Найти меня вы можете и в других социальных сетях. ВКонтакте, Одноклассники, канал в Телеграм
Статья
Позиция жертвы в отношениях
Статья Позиция жертвы в отношениях
Статья

Позиция жертвы в отношениях

Дата публикации:
25 апреля 2022

Вы часто задумываетесь, почему у других все получается, а вам любое дело дается тяжело? Почему другие зарабатывают миллионы, налаживают отношения с мужем/женой, а у вас везде разлад? Почему другим так везет?

Открою секрет: дело не в удаче, а в отношении к себе и к миру. Те другие, у которых все «в шоколаде», смотрят на вещи по-Взрослому, в то время как вы находитесь в позиции жертвы.

Что такое позиция жертвы в отношениях и как помочь себе из нее выйти, я расскажу в этой статье.

Синдром жертвы в психологии

Жертва – одна из ключевых ролей треугольника Карпмана, тесно связанная со Спасателем и Преследователем.

Преследователь питает к ней особый интерес: ему нужно на кого-то нападать, а жертва будет терпеть и отдавать ресурс.

«Они везучие, они добились, а я не везучая, я не смогу» ― так рассуждает Жертва.

Такие люди чувствуют себя беспомощными, не верят в себя и постоянно ищут того, кто их поддержит, поможет и обеспечит. В своих поисках они натыкаются на сильных, маскулинных и нередко токсичных людей – привет, преследователь. Жертва идеализирует мир, обесценивая себя, и искренне верит, что вот у другого-то все получится, он сделает мою жизнь лучше, и ради этого терпит что угодно.

Трагедия в том, что никто кроме нас самих не сделает нашу жизнь лучше, и поэтому Жертва обречена на страдания.

В основе позиции жертвы лежит страх. Она боится брать ответственность за себя и свою жизнь, все время сбегает или сваливает эту ответственность на другого. Так, ей трудно покупать новые вещи, ведь вещи — это новые возможности и новая ответственность.

В противовес мнению Жертвы, что она слишком слабая, чтобы жить свою жизнь, у нее внутри скрыта огромная сила. Эту силу, ресурс, она не может реализовать, просто не умеет, ее не научили. Большую часть она тратит на то, чтобы сопротивляться обстоятельствам.

Человек испытывает постоянную усталость, немощность – все из-за внутреннего сопротивления, ее ресурс вкладывается не туда. Как результат – отсутствие развития, стагнация и полное непонимание, что делать со своей жизнью.

Как понять, что я жертва?

Часто образ Жертвы – это «хорошая» и покладистая девочка без личных границ, которая не умеет говорить «нет». Она пытается угодить всем, чтобы получить любовь и одобрение.

У Жертвы есть 2 стороны: видимая и внутренняя.

Я приведу только наиболее заметные – внешние признаки жертвы. О внутренней стороне я подробно рассказываю на своих вебинарах «Ухожу из жертвы» – вы можете посмотреть их на сайте. Чтобы выйти во взрослого нужно сначала пройтись по другим ролям.

Итак, Жертва:

  • Не знает, как избавиться от проблемы и бездействует. Вместо активных попыток разобраться и решить проблему, человек учится жить с ней и использовать в своих интересах. Выглядит это так: «раз уж я такая невезучая, то я приму это, что я могу что-то изменить?». С этим он идет к друзьям или любимому, и собирает «поглаживания», сочувствие к себе. Он изворачивается, бежит от проблемы, пытаясь избежать боли и получить любовь одновременно.
  • Просит ресурса у других, постоянно делится своими тревогами. Так как Жертва чувствует себя не ресурсной (хотя ресурс у нее есть, просто он не активен), то она бежит «заряжаться» им от других. У нее нет внутренней опоры и ей жизненно необходимо (как она считает) найти ее извне.
  • Чтобы получить поддержку готова на все – соврать, слукавить и даже предать. Так как сочувствие других – это единственный способ удержаться на плаву, то Жертва пойдет на все, чтобы «подзарядить» свою батарею. Она может приврать в разговоре, излишне драматизируя события, или скрыть какую-то информацию, которая могла бы помешать ей получить ресурс.
  • Формирует у окружающих чувство жалости и желание помочь. «Я же тебе тогда помогла», «я ради тебя отложила все дела, а ты…» — это частые фразы Жертвы. С их помощью она становится искусным манипулятором, который незаметно питается ресурсом и вынуждает о ней позаботится.

Почему человек продолжает жить в позиции жертвы?

В любой ситуации, особенно стрессовой, наша психика находит уже знакомую тропинку, сценарий – это проще, чем выдумывать что-то новое. Идя протоптанной дорожкой, мы испытываем меньше напряжения – это наша зона комфорта. И так из года в год, мы отыгрываем привычный, выученный с детства сценарий – «Я не могу». Этим мы объясняем свое бездействие, почему не двигаемся к цели – просто не можем.

Роль жертвы в психологии

Позиция жертвы в отношениях закладывается еще в детстве нашими родителями и близким окружением. Часто это происходит неосознанно: мама или папа сами могут быть в позиции жертвы и передавать негативные установки своему ребенку.

Жертва формируется, когда ребенок находится в жесткой дисциплине, родители боятся или просто не умеют давать заботу и ласку. Они практически отсутствуют или выступают в качестве критиков: не одобряют его действия и обесценивают достижения. Родители упрекают ребенка за неправильно сделанные или незавершенные дела.

Например, дают ему задание помыть посуду, но вместо похвалы упрекают в том, что тарелки в разводах. Важно понимать, что отсутствие похвалы для ребенка ― уже наказание, а упрек делает наказание еще и незаслуженным – это формирует тревогу и выученную беспомощность.

Ребенок не учится копить свой ресурс, не усваивает правила психологической безопасности. Он четко понимает, что «лучше я не буду делать ничего, чем сделаю неправильно и получу за это».

Также часто будущей Жертве запрещают радоваться просто так. У родителей всегда есть условия или установки – «пока ты не сделаешь уроки/не поможешь тебе нельзя радоваться» или «нечему тут радоваться».

Жертве с детства внушают чувство вины, заставляя сомневаться в себе. Фраза «как ты можешь поступать так/говорить так» ― яркий пример. Ребенок привыкает вечно оправдываться или оправдывать других, причем делает это даже тогда, когда это не требуется.

Несмотря на то, что оценку себя нам заложили родители, мы можем ее изменить и научиться относиться к себе бережно, выйти из состояния жертвы.

На своих вебинарах «Ухожу из жертвы» я даю рабочие техники и упражнения, которые помогут начать относиться к жизни по-Взрослому.

Как известно, отношения с родителями становятся фундаментом для построения наших будущих отношений. Отношения Жертвы часто базируются на принципе «любовь – страдание», который складывается, когда родители:

  • нарушают обещания;
  • кричат и несправедливо наказывают;
  • обижаются и не объясняют причину;
  • требуют идеальности и расстраиваются, когда ребенок не соответствует их ожиданиям;
  • любят с условиями: «сделаешь это – я тебя люблю, не сделаешь – не люблю»;
  • не верят в своего ребенка.

Все эти действия не готовят к реальной жизни, а только взращивают неспособность думать и заботиться о себе.

Главный миф, в который верит Жертва – это то, что как только она станет Взрослой и самодостаточной, то перестанет испытывать страх и другие негативные эмоции. На самом деле этого не будет, ведь любая эмоция, в том числе страх – это база нашей психики, от которой нельзя отказаться. Но можно вернуть себе контроль над эмоциями, и тогда тревога и страх перед будущим перебарываются.

Для этого необходимо понять, что ответственность – это часть нашей жизни, от которой не убежать. Она не страшная, она нужная, через принятие ответственности мы взрослеем и развиваемся.

Позиция жертвы в психологии как избавиться

Как избавиться от психологии Жертвы?

Выход из позиции жертвы – это не спринт, а длинная дистанция. Чтобы успешно добраться из пункта «Я жертва» в пункт «Я взрослый/ая», нужно не откладывать старт, а начинать бежать уже сейчас.

Если вы прямо сейчас начнете делать маленькие шажки к своей цели, то обязательно добьетесь результата.

Универсальные рекомендации в психологии как избавиться от позиции Жертвы:

  1. Осознайте, что вы находитесь в позиции Жертвы. Как только вы примете тот факт, что вы – Жертва, у вас освободится львиная доля ресурса, которая до этого тратилась на сопротивление. Вы сможете трезво оценивать свое поведение, и поймете, что не вы «плохая», а всему виной негативные установки из детства.
  2. Измените сценарий на противоположный. Попробуйте вместе привычного «Я не могу этого сделать» сказать себе: «Я могу это сделать, у меня все получится!». Вместо «Я плохая, у меня не выходит» ― «Я перспективная, я постараюсь!». Это простые ободряющие фразы, которые со временем закрепят в вас другую роль и сместят вектор с негативных установок на ваши возможности. Очень важно говорить и думать о себе в позитивном ключе, в плохом ведь вы уже пробовали – что получилось?
  3. Сконцентрируйтесь на себе и своих желаниях. Подумайте о том, чего вам давно хотелось, но не получалось сделать. Перестаньте себе отказывать, если хотите отдохнуть – отдохните, если хотите рисовать – порисуйте. Далее выпишите на бумагу реальные цели, над которыми можно начать работать уже сейчас, и действуйте, не забывая повторять про себя «я смогу».

    Повторюсь: не берите на себя все и сразу, выберите то, что легко можно сделать прямо сейчас, например, разобрать полку в шкафу. Когда вы реализуете несколько целей, то уже почувствуете веру в себя – вы ведь смогли!
  4. Перестаньте терпеть. Осознайте, что вам не нравится в отношениях/в квартире/вокруг и озвучьте это. Не вынашивайте это в себе как заговор, и не вините себя за то, что не хотите это терпеть. Отказываться от того, что для вас вредно – это нормальная позиция, это выстраивание личных границ и забота о себе.
  5. Хвалите себя. Регулярно хвалите себя за все, что получилось сделать. Даже если это какая-то мелочь или дело сделано не полностью, все равно скажите себе: «Я молодец!» ― так мы учимся поддерживать себя и растим внутреннюю опору.

    Выпишите свои достижения на бумаге. Вспомните, что вам удалось достичь за все время, может быть, вы лучше всех приготовили пирог на семейное торжество? Это тоже достижение! Запишите его и не забывайте напоминать себе о том, что вы способны на многое.
  6. Сравнивайте себя только с собой из прошлого. Нельзя объективно оценить достижения человека – это может сделать только он сам. Только вы знаете, что для вас значило то или иное событие, сколько сил вы на него потратили и как были рады, когда оно свершилось. Сравнивайте себя только с собой из прошлого: не ориентируйтесь на подругу Марину/соседку Машу/сестру – они не живут вашей жизнью, у них другие желания. Они идут в своем темпе, а вы идите в своем.
  7. Относитесь к себе с любовью и заботой. Главная проблема Жертвы – это нелюбовь к себе. Когда в детстве родители недодали нам любви и заботы, то мы привыкаем относиться к себе с пренебрежением и во взрослом возрасте. Хорошая новость: любовь к себе можно взрастить самостоятельно, уделяя внимание своим желаниям и потребностям. Оказывайте себе поддержку, поощряйте себя, гладьте по голове, находите и переживайте приятные эмоции.

Как перестать быть жертвой по жизни психология

Если сложить вместе все вышеперечисленное, то можно составить краткий свод правил как уйти из позиции жертвы.

Правила ухода из жертвы:

  • Говорить нет всему, что вам не нужно, вредно и идет в разрез с вашими целями.
  • Культивировать мысль, что вы все можете сами.
  • Присмотреться к своим интересам, что нравится, а что нет, сформулировать это на бумаге.
  • Поставить реальные цели и понемногу двигаться к их достижению.
  • Системно заботиться о себе. Сделать то, что давно хотели прямо сейчас: полежать и отдохнуть, съездить в лес или купить новое одеяло.

Поймите, что в своей жизни ВЫ главный герой и делайте только то, что важно лично вам, невзирая на других.

Статью подготовила кандидат психологических наук, практикующий психолог Светлана Михейкина.


Оставить комментарий:
Светлана Махейкина
Отправляя сообщение, вы даёте согласие на обработку данных
Другие темы:

Как наладить отношения с родителями и укрепить свои личные границы?

Отношения между...

28 сентября 2022

Как научиться общаться с людьми, чтобы они вас понимали? Как донести свою мысль,...

14 сентября 2022

Как перестать стесняться и обрести уверенность в себе? Как научиться чувствовать...

12 сентября 2022
Покупка
Покупка
Стоимость:
Запись на консультацию
Октябрь
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Вс
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Спасибо!

Консультация успешно добавлена в список ваших покупок.

Перейти к оплате Продолжить покупки
Спасибо!

Товар успешно добавлен в список ваших покупок.

Перейти к оплате Продолжить покупки
Спасибо!

Ваш комментарий успешно добавлен, в ближайшее время его увидят все пользователи.

ОК
Ошибка!

При добавлении комментария возникла ошибка, попробуйте повторить попытку позже.

ОК
Сообщение успешно отправлено, в ближайшее время с вами свяжется наш менеджер
Обновление персональной информации

При добавлении комментария возникла ошибка, попробуйте повторить попытку позже.

ОК