Найти меня вы можете и в других социальных сетях. ВКонтакте, Одноклассники, канал в Телеграм
Статья
Как простить человека и освободиться от обид
Статья Как простить человека и освободиться от обид
Статья

Как простить человека и освободиться от обид

Дата публикации:
17 мая 2022

За 25 лет практики клиенты часто приходили ко мне с вопросами:


  1. как простить человека и освободиться от обид?
  2. как простить обиду на любимого человека?
  3. как научиться прощать людей?
  4. нужно ли уметь прощать людей?
  5. что делать если не можешь простить человека?
  6. какой бывает обида?
  7. как простить человека, который сильно обидел?
  8. как сделать так чтобы человек тебя простил?

Ответ на все эти вопросы звучит просто и вызывающе – научиться не обижаться.

У психологически Взрослых людей есть одна особенность – они не обижаются. Это не значит, что они ничего чувствуют. Дело в другом – у Взрослых сформирована здоровая самооценка, поэтому они оценивают ситуацию трезво и без лишних домыслов. Сейчас расскажу, как это работает.

Как обижаются люди с разной самооценкой

Обида возникает у людей с заниженной или завышенной самооценкой, потому что эти крайности порождают установки и определенные реакции на происходящее.

Так, люди с заниженной самооценкой (ЗНС) чувствуют, будто они что-то «недодали» и поэтому другой человек их не понял и не оценил.

Пример: пара решила сделать ремонт в старой квартире. Девушка хочет начать со стен, но ее парень очень занят, и прямо говорит ей, чтобы она взялась за это сама. Девушка молча красит стену в зеленый цвет, но парню зеленый не нравится и вместо благодарности он ссорится с супругой.

Как следствие – она обижается, замыкается в себе и уходит.

Человек с ЗНС всегда именно уходит, он никогда не дает обратную связь и не говорит, что его не устроило. Он боится заявить о своих правах, поэтому уход от конфликта и молчаливая обида для него – способ сохранить свою самооценку.

Люди с завышенной самооценкой или с ЗВС действуют наоборот – они никуда не уйдут и молчать не будут. Они выскажут все как на духу: «я всегда прав, как вы можете меня трогать!». Люди с ЗВС обижаются в открытую и всячески демонстрируют свое возмущение.

Люди с ЗВС чувствуют, что другие им «недодали», обделили и этим обидели. Они хотят, чтобы ситуация складывалась только в соответствии с их желаниями, а про остальных они благополучно забывают.

Оба типа не сбалансированно распределяют любовь к себе и в отношениях. Люди с низкой самооценкой недолюбливают себя, но любят окружающих, а люди с завышенной наоборот – слишком любят себя.

Их объединяет то, что и тот и другой не говорят людям о своих желаниях заранее, не выставляют договоренностей. Они руководствуются только собственными ожиданиями, которые никогда не озвучивают.

Бывает, что два человека с ЗНС и ЗВС образуют пару – такой союз приносит максимальное количество обид и непонимания. Тем не менее, партнеры могут проработать свои недостатки, как Взрослые простить человека и освободиться от обид, чтобы построить здоровые отношения.

Как и почему мы обижаемся

Обида – это форма телесной, эмоциональной и мыслительной реакции на неудовлетворенную потребность в построении здоровых отношений. Именно в построении, потому что в сформированных здоровых отношениях люди не выбирают обиду в качестве способа решения проблемы.

Обида также принимает телесную и мыслительную форму, потому что может проявляться психосоматически и несет скрытое послание, которое зависит от самооценки.

Заниженная самооценка говорит так: я сделал тебе подарок, который ты не просил и когда ты не оценил его – я обижаюсь. Это нужно, чтобы моя самооценка не стала еще ниже.

Завышенная же заявляет: я хочу, чтобы было по моему, а если нет, то я обижусь и буду высказывать свое негодование.

Внутри обиды всегда лежат ожидания. Ожидания, что человек поступит так, как вы себе представляете, например, поблагодарит за заботу или пойдет с вами в кино. Когда человек ведет себя вопреки нашим ожиданиям – это возмущает и расстраивает, он ведь «должен» был поступить по-другому!

Нет, не должен был. На самом деле никто никому ничего не должен – это девиз Взрослого человека. Решение, что будет так, а не иначе только в нашей голове, а другой даже не знает, что что-то был должен.

Ожидания у заниженной и завышенной самооценки также свои:

Характер ожидания ЗНС – я сделаю хорошо другим, и они сделают хорошо мне.

Такой человек не умеет выставлять свои условия и личные границы. Чаще всего ситуация складывается так: человек просит, другие отказывают, он все делает сам и обижается, что это было необязательно.

У ЗВС другой девиз – я решила, что все должны делать мне хорошо, и догадаться об этом они тоже должны сами. Когда такой человек строит планы, а другие им не соответствуют, он обижается.

И тому и другому типу нужно убирать ожидания – всегда озвучивать свои желания и устанавливать договоренность.

Вред обиды

Обида – это совокупность целого спектра эмоций: гнев, досада, раздражение. Эти эмоции отнимают очень много ресурса, который можно направить в другое русло. Обида истощает, высасывает энергию, причем делает это не только с тем, кто обижается, но и с тем, на кого обиделись.

Когда человек часто обижается, это влияет на отношения с близкими и качество жизни в целом. Доверия становится меньше, человек и сам хочет простить других и освободиться от обид, но не знает как. Жить в обиде очень тяжело – это постоянный стресс, который может проявиться психосоматикой – ком в горле, тяжесть в груди и т.д.

В здоровых отношениях между двумя Взрослыми людьми обид не бывает. Если один из партнеров постоянно обижается, а другой это стойко терпит – это не гармоничные отношения.

Взрослые люди всегда находятся в состоянии спокойствия и ищут компромисс в спорных ситуациях. Поэтому если что-то или кто-то нарушает их планы, они ищут способы достижения цели с помощью новых, других инструментов.

Как избавиться от обид в своей жизни?

Прежде всего нужно понять свой тип обиды.

В зависимости от самооценки есть два пути работы с этим состоянием:

Если у вас заниженная самооценка, то в ваших отношениях как будто всегда есть партнер, но нет вас. Пора вам тоже проявить себя, отстаивать свои границы, давать обратную связь. Принимайте решения вместе с партнером, говорите о своей позиции.

Если у вас завышенная самооценка, то прежде чем принять любое решение, которое касается других людей, учитывайте их интересы. Спрашивайте, как бы им было удобно поступить и как обоюдно прийти к общей цели.

Людям с заниженной и завышенной самооценкой нужно всегда говорить о своих ожиданиях и договариваться, разделять ответственность, проговаривать условия. Вы должны четко разграничить, что будете делать вы, а за что отвечает ваш партнер. В отношениях очень важен принцип 50 на 50 – это разгружает обоих партнеров.

Если вы договорились о чем-то, и вы сделали все возможное, а другой человек нет – эту проблему стоит обсудить отдельно. Но вы уже не упадете в крах ожиданий и горькое чувство обиды.

Большинство обижающихся не говорят об изначальных условиях, это всегда «ну вот он должен был». Не должен. Человек может сделать что-то, а может и не сделать – это его право. Когда вы договариваетесь, вы точно определяете степень ответственности за исход событий и тогда претензии друг к другу будут оправданными.

Взрослый человек понимает, что ему никто ничего не должен и поэтому у него нет ожиданий.

Как эффективно противостоять обиде

Обида всегда вытекает из мысли и эмоции. Сначала нам в голову приходит какая-то мысль: «он не сделал этого, значит я плохая» или «она не помогла мне, потому что ей все равно», а после включаются эмоции. Эти эмоции – гнев, досада и раздражение либо остаются внутри, как в случае с заниженной самооценкой или сразу выплескиваются наружу – завышенная.

В результате мы не приходим ни к какому решению и не ищем других путей достижения цели – мы просто обижаемся.

Когда возникает какая-то ситуация и очень хочется обидеться, задайте себе вопросы:

  • Это нужно мне?
  • Я определял(а) правила, при которых мне дадут это заранее?
  • Я уточнил(а) все причины, почему мне не дали это/этого не случилось?
  • Я сделал(а) все, что зависело от меня в этой ситуации?

Ответив на эти вопросы, вы посмотрите на ситуацию по-другому и сможете отделить свои ожидания от реальности. Вы поймете, говорит в вас сейчас ваша самооценка или партнер действительно не сдержал обещания.

Это формирует решение – я даю обратную связь и иду решать эту ситуацию по-другому и с другими инструментами.

Из постоянных ожиданий мы приходим к спокойствию, в систему, где у вас и у вашего партнера есть права и правила. Так, из обиды мы приходим к конструктивному решению вопросов.

Статью подготовила кандидат психологических наук, практикующий психолог Светлана Михейкина.

Оставить комментарий:
Светлана Махейкина
Отправляя сообщение, вы даёте согласие на обработку данных
Другие темы:

Как наладить отношения с родителями и укрепить свои личные границы?

Отношения между...

28 сентября 2022

Как научиться общаться с людьми, чтобы они вас понимали? Как донести свою мысль,...

14 сентября 2022

Как перестать стесняться и обрести уверенность в себе? Как научиться чувствовать...

12 сентября 2022
Покупка
Покупка
Стоимость:
Запись на консультацию
Октябрь
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Вс
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Спасибо!

Консультация успешно добавлена в список ваших покупок.

Перейти к оплате Продолжить покупки
Спасибо!

Товар успешно добавлен в список ваших покупок.

Перейти к оплате Продолжить покупки
Спасибо!

Ваш комментарий успешно добавлен, в ближайшее время его увидят все пользователи.

ОК
Ошибка!

При добавлении комментария возникла ошибка, попробуйте повторить попытку позже.

ОК
Сообщение успешно отправлено, в ближайшее время с вами свяжется наш менеджер
Обновление персональной информации

При добавлении комментария возникла ошибка, попробуйте повторить попытку позже.

ОК