Найти меня вы можете и в других социальных сетях. ВКонтакте, Одноклассники, канал в Телеграм
Статья
Как пережить измену
Как пережить измену
Статья

Как пережить измену

Дата публикации:
13 июля 2022

Для большинства людей измена – это предательство, «нож в спину», ужасная боль. Именно поэтому один из самых частых запросов в кабинете психолога – как пережить измену мужа или жены? В этой статье я расскажу, почему человек может изменить партнеру, как пережить боль от измены и вернуть себе силы жить дальше.

Способен человек на измену или нет сразу угадать невозможно. Все зависит от его убеждений, установок из детства и т.д. – некоторые вещи он может сам не знать о себе и поступать неосознанно, спонтанно. Тем не менее, психологии известно, что чаще всего изменяют мужчины в роли Преследователя женщинам в роли Жертвы или Спасателя.

Преследователь, Жертва и Спасатель – это роли треугольника Карпмана. Каждая из ролей несет свой набор установок и сценариев, которые влияют на жизнь. Это психологически незрелые, неВзрослые личности, которые пока не избавились от навязанных им моделей поведения.

Как пережить измену мужа советы психолога

Вы спокойно жили вдвоем, была нормальная семья, а потом вдруг «бац» и обнаружили случайное смс, увидели мужа с другой или узнали об измене от знакомых. Безусловно, это очень больно, и сразу возникает вопрос – почему я, и как пережить измену мужа?

В измене всегда виноват только тот, кто изменяет, но мы также вносим свой вклад в отношения – свои 50%. От того, каким будет наш вклад, наша модель поведения, зависит какой будет модель поведения другого. Главная и универсальная причина всех измен – психологическая незрелость обоих партнеров – пара находится в треугольнике. Как я говорила выше, чаще всего мужчины изменяют женщинам в роли Спасателя и Жертвы.

В отношениях таким женщинам много врут, обесценивают, не дают достаточно заботы и ласки.

Как определить свою роль в треугольнике

Женщина в роли Жертвы живет с пожизненным девизом «Я не могу» и оправданиями в стиле «почему я не могу... и чего я не могу». Таким людям свойственна неуверенность в себе, слабые личные границы, страх показать себя и низкая самооценка.

Жертва не обладает инструментами и достаточным осознанием чтобы защищать свои границы и развивать свои цели в паре. Она не готова брать ответственность за свои чувства и действия, и поэтому не может адекватно оценить себя/партнера и построить счастливые отношения.

Роль Жертвы опасна тем, что человек не может достичь в отношениях той ценности, которую хочет и всеми действиями ищет. Людям в этой роли часто изменяют, обесценивают и вселяют в них неуверенность.

Женщинам в роли Жертвы мужчины врут, потому что им в этом контакте можно все, и за это ничего не будет. Правил в отношениях из роли Жертвы женщина построить просто не может, и партнер делает, что хочет, меньше уважая свою супругу. Отсюда – обесценивание женщины, оскорбления в ее адрес, молчание и эмоциональная холодность мужчины в отношениях.

Жертва часто притягивает либо Спасателя, который будет все делать «за нее и для нее», либо Преследователя, который будет использовать ее.

Женщина в роли Спасателя живет с девизом «Я не могу себе...». Она думает обо всех, кроме себя и чувствует вину, что «не спасла всех».

Партнерам-Спасателям изменяют, потому что у них нарушена адекватная оценка себя в отношениях, их часто незаслуженно обесценивают или не замечают. Они часто идеализируют себя и свою жизнь, стараются быть во всем лучше и активно не замечают негатив – измены, конфликты.

Как только Спасатель видит на горизонте проблему – сразу кидается ее решать. Так, многие женщины начинают судорожно перебирать книги, страницы и видео в интернете в поисках ответов, как возродить былую страсть. Естественно, это ничего не меняет, ведь система контакта с партнером не меняется – вы пытаетесь спасать, не думая о себе. Только после сильной эмоциональной боли Спасатель может посмотреть на себя и начать искать не про страсть, а как пережить измену мужа.

Забота о себе – слабое место Спасателя, а потому он не создает уважение к себе. Когда их партнеры изменяют, то ещё и пытаются обвинить Спасателей в том, что произошло – «Спасала всегда – Спаси и сейчас – возьми вину на себя».

А ещё бывает, что женщина в роли Спасателя сама становится любовницей. Мужчина жалуется ей на «проблемы в браке», и она его «спасает» сексом, деньгами, заботой – «Дома же, «бедняжке», этого не дали!»

В этой роли заботу от близких, уверенность и уважение приобрести нельзя, поэтому из нее нужно как можно скорее выходить.

Женщина или мужчина Преследователь придерживается девиза «Я могу все только себе». Такой человек хочет только получать, ничего не отдавая взамен. Преследователи могут красиво ухаживать и проявлять заботу, но только недолго – потом вы, как говорится, «вернёте все вложенное в вас сполна».

Они очень любят погружать партнера в роль Жертвы, а сами «творят в отношениях, что хотят». И если «что не так» – прибегают к манипуляциям или обесцениванию.

Преследователи изменяют чаще, но бывает так, что им тоже изменяют – когда их Жертва «находит» своего Спасателя.

Застревание в модели поведения становится причиной отсутствия близкого психологического контакта с партнером. Это неминуемо ведет к эпизодам скрытности, вранья и иногда изменам – предательству. Если в паре психологический контакт установлен, то женщина воспринимается мужчиной как единственная, ему хочется делиться с ней сокровенным и ценным.

Пока женщина не начнёт выходить из роли, ситуация в отношениях к лучшему не поменяется. Есть еще хорошая поговорка: «С вами обращаются так, как вы позволяете с собой обращаться».

Партнер легко считывает ваш психологический код и ведет себя с вами в соответствии с вашей ролью. С вами так можно – вы из своей роли не вылезете. Максимум на время выгоните мужа, вернув потом обратно и простив, а минимум – поплачете и постыдите. С вами «играть по коду» можно годами.

Поменять код можно. Вылезти из роли – тоже. Сделать это можно как самостоятельно – путем проб и ошибок в течение долгого времени, так и с помощью работы с психологом. Я также помогаю людям выходить из роли – с помощью консультаций, вебинаров «Стоп, Спасатель», «Преследователь», «Ухожу из Жертвы» и марафона «Секреты Отношений». Все эти продукты вы можете найти на моем сайте в соответствующих разделах.


Как пережить измену мужа и сохранить семью

Итак, чтобы жить счастливо и построить гармоничные отношения, нужно осознать свою роль и поменять модель поведения. Это, конечно, хорошо, но что делать, если больно прямо сейчас, если горечь от измены еще сидит глубоко внутри?

У меня есть несколько практических советов, как пережить боль от измены мужа:

  1. Не действуйте сгоряча и не спешите сразу что-либо выяснять. Вы на эмоциях, и партнер скорее всего соврёт. В то же время, если он скажет правду, то у вас не будет Ресурса сделать разумный ответный шаг, который будет вам максимально полезен.
  2. Попробуйте справиться с эмоциями, сесть и подумать – чего вы хотите дальше и к чему готовы. Прояснить отношения и продолжить их по-другому или запустить процедуру развода?

Только после выполнения этих двух пунктов вы сможете принять полезное для себя решение, оценив свои эмоции, силы, чувства и риски.

Не нужно зажимать свои эмоции – выпустите их и вернитесь к вопросу с холодной головой. Выпустить свои эмоции можно по-разному: поговорить с подругой, на время уехать одной в отпуск или сходить на арт-терапию. Здесь вы выбираете то, что лучше подходит именно вам, главное – не рубить с плеча, но и не подавлять чувства.

Если выбрали вариант остаться с этим человеком, то здесь есть лишь один путь, чтобы не утонуть в гневе, обиде и продолжающейся лжи. Этот путь – завершить старые отношения и начать с этим же партнером по-новому, т.е. другие отношения, где вы по-Взрослому выстраиваете свою ценность. Тогда партнер начнет смотреть на вас по-другому. Это путь перестройки отношений из невротических в здоровые.

Можно ли простить измену мужа

Если вы решили из-за измены мужа подать на развод, и пережить его, вы в любом случае должны быть готовы к завершению отношений. Это важный этап, если его пропустить ситуация может остаться незаконченной и вам все время захочется вернуться к ней. Так, вам постоянно будет хотеться выплеснуть свои эмоции на уже бывшего супруга, узнать, как он живет и чем.

Это только навредит и высосет львиную долю вашего ресурса. К решающему разговору и последней встрече с человеком вы должны подойти основательно – что вы в точности хотите ему сказать и как разойтись.

В любом случае, вам нужно научиться выстраивать Систему здоровых отношений. Именно она дает понимание как счастливо и безопасно строить любые долгосрочные отношения. Об этой системе я рассказываю на марафоне «Секреты Отношений», и в других статьях.

Статью подготовила кандидат психологических наук, практикующий психолог Светлана Михейкина.

Оставить комментарий:
Светлана Махейкина
Отправляя сообщение, вы даёте согласие на обработку данных
Другие темы:

Как научиться управлять своими эмоциями? Чаще всего люди хотят научиться контролировать...

15 августа 2022

Как это – полюбить себя, и можно ли повысить самооценку? В чем разница между низкой...

15 августа 2022

Часто мы можем услышать от своих знакомых, близких или даже самих себя фразу: «Почему...

15 августа 2022
Покупка
Покупка
Стоимость:
Запись на консультацию
Август
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Вс
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Спасибо!

Консультация успешно добавлена в список ваших покупок.

Перейти к оплате Продолжить покупки
Спасибо!

Товар успешно добавлен в список ваших покупок.

Перейти к оплате Продолжить покупки
Спасибо!

Ваш комментарий успешно добавлен, в ближайшее время его увидят все пользователи.

ОК
Ошибка!

При добавлении комментария возникла ошибка, попробуйте повторить попытку позже.

ОК
Сообщение успешно отправлено, в ближайшее время с вами свяжется наш менеджер
Обновление персональной информации

При добавлении комментария возникла ошибка, попробуйте повторить попытку позже.

ОК