Найти меня вы можете и в других социальных сетях. ВКонтакте, Одноклассники, канал в Телеграм
Статья
Как научиться общаться с людьми, чтобы они вас понимали
Статья Как научиться общаться с людьми, чтобы они вас понимали
Статья

Как научиться общаться с людьми, чтобы они вас понимали

Дата публикации:
14 сентября 2022

Как научиться общаться с людьми, чтобы они вас понимали? Как донести свою мысль, чтобы не вызвать сопротивление и агрессию со стороны близкого человека?

Можно наладить общение с любым человеком, если знать, как правильно формулировать запрос. Умение договариваться, расставлять границы и приоритеты в общении – качества психологически Взрослого человека.

В этой статье я расскажу о психологии общения и как научиться общаться с людьми.

Психология общения

Есть два типа людей в общении: направленный и спонтанный коммуникатор.

Спонтанный коммуникатор не знает себя и свою схему общения, не понимает, когда лучше остановиться и быстро сливает свой ресурс. Спонтанные коммуникаторы долго восстанавливаются после общения, потому что не умеют отслеживать свое состояние и состояние собеседника.

Направленный коммуникатор – это Взрослый, который хорошо чувствует себя и своего оппонента, знает, как договорится и когда стоит уйти. Он не теряет свой ресурс в общении, а наоборот, преумножает его, получает желаемое.

В любом разговоре есть точка невозврата – это метафорическая черта, которая показывает, когда общение продуктивно, а когда стоит его прервать. Взрослый всегда отчетливо видит эту точку и вовремя останавливает диалог, чтобы возобновить его позже, а не провоцировать конфликт.

Также направленный знает секреты или магниты общения. Это позволяет ему притягивать других, так, что они сами хотят с ним согласиться или договориться.

  • 1 магнит – это то, что вы говорите. Слова – это мощная энергия, которая позволяет вам наладить контакт с человеком.
  • 2 магнит – это то, как вы говорите. Тон, наличие зрительного контакта, выражение лица – все это влияет на успешность общения.

Также на успех общения влияет внешний вид, то, насколько вы приятны собеседнику. Как говорится – встречают по одежке.

Из этих магнитов формируется 3 типа энергии:

  • Энергия слова ― какие слова и как вы используете. На это немногие обращают внимание, хотя это очень важно.
  • Энергия реакций (действий) ― как ведете себя и как конкретно действуете в общении.
  • Энергия отражения― как и какую вы даёте ответную реакцию на действия других.

Знание магнитов и правил общения дает возможность исследовать себя как коммуникатора, увидеть свои ошибки и научиться правильно общаться с людьми как Взрослый.

Как мы учимся общаться

Мы учимся общаться на примере наших родителей. Если мама/папа не умели договариваться друг с другом и с окружающими, то это передается нам и вызывает эмоциональную боль.

Чтобы оставаться открытым для общения, и научиться нормально общаться с людьми, рассмотрим, как появляется эта боль:

  1. Мы часто используем с другими модели поведения, которые видели в своей семье. В итоге с малознакомыми или более закрытыми людьми мы откровенничаем, обсуждаем проблемы так же открыто, как с мамой или папой.
  2. В семье не было чётких правил поведения с различными группами людей. Поэтому у нас нет знания, как с кем нужно общаться: что допустимо и полезно для нас, а что нет. В результате приходится нарабатывать свой многострадальный опыт, когда мы, повзрослев общаемся, обжигаемся… и приобретаем своё понимание как нужно. Но это понимание срабатывает не всегда, и временами нам хочется выучить какой-то алгоритм, чтобы он точно работал в любой ситуации.
  3. Дисбаланс между степенью близости в отношениях и уровнем нашего самораскрытия. Например, человек с вами в формальных отношениях, а вы обсуждаете с ним ваши отношения с подругами или с семьей. Или рассчитываете, что начальник отнесется к вам «по-дружески» и поможет с распределением нагрузки если вы будете открытым в общении.

Вместо того, чтобы внимательно следить за ситуацией и поведением собеседника, корректировать своё поведение, мы поддаемся эмоциям, обнажаясь до глубины души.

Мы слишком открываемся, ведь мы убеждены, что собеседника словно всю жизнь знаем. Но итог такого общения может быть очень печальным и эмоциональная боль, самокритика потом могут продолжаться еще долго.

Фото 1 - Как научиться общаться с людьми, чтобы они вас понимали

Что влияет на общение с другими

На общение с другими очень влияет наша активная роль – Жертва, Спасатель или Преследователь. Важный момент: если у вас есть возникает вопрос «как научиться общаться с людьми», то вы точно в одной из ролей. Только у Взрослого нет проблем с коммуникацией, поэтому он и не задается таким вопросом.

В роли Жертвы в речи человека часто проскальзывают фразы «Я не могу» — это его негласный девиз. В роли Жертвы много страхов, боязнь делать выборы и тревога что-то сказать/сделать, опираясь на своё мнение, свой выбор. Надо позвонить маме/подруге/мужу, потому что самой страшно и неуверенно.

В конфликтах человек не может сказать/ответить/донести свою мысль, часто обижается. В общении завидует ― «вот она смогла/достигла/получила, а я невезучая (я не могу) и у меня этого нет».

Сила роли работает по-разному у каждого человека, я даже выделила 3 степени проявления Жертвы в вебинаре «Ухожу из Жертвы». Но именно Системная работа с ролью начинает быстро решать многолетние проблемы человека.

Роль Спасателя заключается в том, что человек всегда и всем готов помочь. Это было бы хорошо, если бы не девиз «Я не могу себе». В магазине все всем куплю, а себе опять забыла. На работе цели всех уважу, а свои дела опять отложила на завтра.

В роли Спасателя действует сценарий «хорошая девочка», который постоянно включает установку «надо всем нравиться, все делать идеально и буду счастлива». Однако родные, коллеги ценят все меньше, а тоски, скрытых обид и зависти, нежелания делать и жить становится все больше.

При этом и сказать никому ничего нельзя ― «хорошая девочка» перекрывает все ходы самопроявления. Поэтому слёзы в подушку, а при всех на вопросы «что-то случилось?» ответ у Спасателя всегда универсальный: «все хорошо / все нормально».

Измены, конфликты, чувство вины и стыда («ой, я не все и всем сделала хорошо»), одиночество и непонимание в отношениях, синдром самозванца, обесценивание от мужчин, детей, друзей, коллег — вот шлейф долгого пребывания в роли Спасателя.

Самостоятельно из этой роли не выбраться ― слишком сильно запущен «маховик» самоотвержения. В помощь Спасателю я когда-то создала вебинар «СТОП, Спасатель!» и для многих уже его название стало девизом.

Роль Преследователя ― здесь у человека девиз «Я могу только себе» и его основная проблема в постоянной конкуренции с другими. Основные эмоции ― раздражение и гнев, а приёмы действия на окружающих ― обвинение и продавливание своей позиции. Именно поэтому Преследователю важно понять, как научиться общаться с людьми без постоянного соревнования.

Не всегда эта роль сильна, токсична и направленна ― подробнее о роли и как с ней расстаться, я рассказала в вебинаре «Преследователь». Преследователь живет лучше остальных в треугольнике, но и в его роли проблем в отношениях хватает. У Преследователя нет желаемой близости в отношениях и той любви, счастья, о которых он мечтает.

Фото 2 - Как научиться общаться с людьми, чтобы они вас понимали

Проблемы ролей в общении

Сейчас я более подробно расскажу о схеме общения с другими людьми из каждой роли.

Жертва

«Как хочется, чтобы все меня любили и заботились обо мне» ― примерно так думает человек в роли Жертвы. Его общение строится с определенными особенностями:

  • Много жалоб. Человек постоянно чувствует себя беспомощным, а обстоятельства всегда больше/сильнее его сил. Отсюда столько страхов, неверия в себя и свои возможности. В общении Жертва об этих страхах и своей невезучести будет всем рассказывать, все время переводя разговор на себя фразой «а вот у меня еще хуже…». Человек в роли Жертвы любит говорить о себе и будет все время искать «свободные уши» слушателя.

Жертве очень важно научиться общаться с людьми и быть интересной как личность прежде всего для самой себя.

  • Страх ответственности. Человек-Жертва живет с убеждением, что его жизнь не зависит от него самого. В своих проблемах он часто винит других, перечисляет кто и в чем виноват. Список виновных чрезвычайно богат, но окружающие не любят подобное слушать и ценность Жертвы в общении быстро падает.
  • Обидчивость. В каждой роли есть своя болезненная форма проживания нарушения личных границ. В роли Жертвы — это склонность быстро обижаться и долго жить в обидах, страдая от них. В организации жизни и общении это забирает много ресурса. В итоге человек не уверен в себе, ему сложно делать выбор, и он боится ошибиться. Также обидчивость уменьшает количество друзей в окружении Жертвы и людей, готовых помочь.
  • Пессимизм. Человек в роли Жертвы склонен к негативным эмоциям и пока роль сильна, он не может справиться с отрицательным эмоциональным фоном. Любую ситуацию Жертвы воспринимают как катастрофу и уверены, что весь мир против них. Они первыми укажут на возможные негативные последствия любого дела, и будут отговаривать свое окружение пробовать что-то новое и неизвестное. Они часто обескураживают близких и знакомых своим негативизмом, ведь видят плохое даже там, где его трудно усмотреть. Как вы понимаете, такой стиль общения не увеличивает круг друзей, приятелей и возможных партнеров для жизни.

Пока вы в роли Жертвы и общаетесь из нее ― вы неосознанно привлекаете страдания и неприятности в свою жизнь. Ваше настроение и жизненные силы всегда ниже среднего. Чем быстрее начнете выходить из Жертвы, менять свой стиль общения ― тем лучше будет становиться ваша жизнь.

Тогда начнете не отталкивать людей жалобами и обидами, а будете привлекать их, нравиться окружающим. Вы будете приятным, ценным собеседником, с которым хочется общаться вновь и вновь.

Спасатель

Самые тревожные в общении — это люди в роли Спасателя, и они же самые несчастные:

  • Человек в роли Спасателя может долго молчать, когда ему неприятно и не нравится мнение другого.
  • Спасатель может долго терпеть и ждать от собеседника, что тот сам успокоится или оценит его благородство. Но по итогу ему «садятся на шею», проявляя ещё больше претензий и требований, а помощи, сочувствия и поддержки становится меньше.
  • Спасатель не знает, как сказать о своём недовольстве правильно и не потерять при этом лицо. Он всегда ощущает других более уверенными и сильными в общении, чем он сам ― так работает «синдром самозванца».
  • Когда Спасатель все же озвучивает то, что ему не нравится, он испытывает сильнейшую тревогу и ощущение вины, стыда.
  • Спасатель очень переживает, что не смог защитить себя и его усилия не оценили, а в общении победил (получил «трофей») другой. Но при этом внешне своих эмоций и чувств Спасатель не показывает, хотя внутри «бурлит вулкан».
  • Внутренне Спасатели сильно расстраиваются из-за непонимания: почему они, ведя себя культурно, не имеют того, что с легкостью получают более дерзкие и, по их мнению, «наглые».

Мои клиенты в роли Спасателя недоумевали, что можно быстро занимать уверенную позицию в общении без тревоги благодаря алгоритму действий.

Мне даже пришлось упростить и переделать для них одну профессиональную технологию общения. Ее можно адаптировать под себя и не страдать от тревоги и синдрома самозванца, а чувствовать себя уверенно, стабильно.

Преследователь

Преследователи очень давят в общении. Они считают, что всегда правы, а мнение других ― необоснованное или не заслуживающее внимания. С ними очень трудно спорить – они всегда стоят на своем. Вообще любой диалог с Преследователем может легко вылиться в конфликт, который предотвратить сможет только Взрослый. Главная задача Преследователя – конкурировать. Если вы схлестнётесь с ним «в открытом бою», то есть в конфликте, то, скорее всего, проиграете.

Если вы – Преследователь, то вам бывает очень сложно согласиться с собеседником или выслушать его, если вам кажется, что он неправ. Именно поэтому у Преследователя так мало близких контактов – его просто не выдерживают. Преследователь может быть очень интересным и незаурядным, но как только дело доходит до договоренностей – он всех старается «прогнуть» под себя. Тем не менее, Преследователь наиболее близок к психологии Взрослого, поэтому ему проще остальных научиться общаться с людьми как он.

Человеку в роли Преследователя важно понять, что конкурировать не с кем и не за что. В любом диалоге должно быть взаимодействие, договоренность, а «продавливать» и стоять на своем совсем необязательно. Здоровая коммуникация строится по-другому.

Чтобы научиться общаться с людьми как Взрослый, легко и непринужденно, в первую очередь нужно расстаться со своей ролью. Как только вы начинаете прорабатывать роль, проблемы в разных сферах жизни постепенно улетучиваются, и в общении в том числе.

Фото 3 - Как научиться общаться с людьми, чтобы они вас понимали

Как научиться легко общаться с людьми

Поделюсь с вами основными правилами общения. С их помощью вы легко научитесь общаться с людьми как уверенный Взрослый.

  • Выберите тихое и спокойное место для общения.

Важно, чтобы туда-сюда не ходили люди и не отвлекали от общения, шум и толпа могут очень раздражать.

  • Не нарушайте личное пространство собеседника.

Не садитесь слишком близко, не пытайтесь взять за руку или потрогать – если человек малознакомый, он оценит эти «дружеские» жесты негативно. Более того, даже близкие не всегда готовы, чтобы их лишний раз трогали.

  • Поддерживайте зрительный контакт, периодически поглядывая на собеседника.

Это важный момент: так человек чувствует, что вы его слушаете и слышите, а не просто думаете о своем.

  • Заранее поинтересуйтесь, как к человеку лучше обращаться и примите его правила.

Если вам представились Владимиром, то не стоит называть собеседника Вовой или Володей – это неприятно.

  • Внимательно слушайте то, о чем вам говорят.

Не смотрите в телефон, задавайте уточняющие вопросы – это покажет другому, что вы с ним на одной волне и восприняли все, что он сказал.

  • Обязательно благодарите за помощь и говорите о ценности этого общения для вас.

Когда вы не забываете поблагодарить собеседника за помощь или говорите, как вы ради его видеть – это не просто формальная вежливость. Это демонстрирует ваше положительное отношение к собеседнику, располагает его к вам и дает ему понять, что вы его цените.

  • Обязательно подводите итог разговора.

В конце спросите «договорились?» или скажите «мне было приятно увидеться, до встречи». Это позволяет лучше запомнить диалог и закрепить формальности, а также показывает, что вы были внимательны на встрече.

Также для уверенного общения важно научиться отстаивать свои личные границы. Если они у вас слабые или вовсе отсутствуют, то вам будет очень тяжело говорить о важном для себя и договариваться. Укрепить личные границы можно с помощью 5 правил. Эти правила я давала в своем блоге, но еще раз с удовольствием ими поделюсь здесь. Они очень помогают за короткое время выровнять личные границы и почувствовать свою самоценность.

Сохраняйте себе эти 5 правил и укрепляйте свои личные границы:

  1. Представьте и кратко опишите свои границы для себя.
  2. Как вы видите свои границы: что в поведении с окружающими для вас терпимо, а что крайне недопустимо.

  3. Четко и ясно формулируйте, чего хотите.
  4. Конкретное объяснение, чего вы хотите в отношениях с собой – это рождает уважение и выдерживание границ в контакте с вами.

  5. Объясняйте другим людям, как вам нравится/не нравится на конкретных примерах.
  6. Лучше разбирать желаемое или нежеланное поведение в контакте с вами на примере конкретной ситуации, не откладывая, когда многое забудется. Тогда партнер лучше поймет, а значит, проявит в общении с вами желаемое поведение.

  7. Показывайте в поведении, что вам важно соблюдение ваших границ.
  8. При несоблюдении ваших границ у вас обязательно должны быть работающие последствия ― создайте их. Например, если вам будет неприятно – вы завершите общение и уйдете. И помните, что важно как соблюдать свои границы, так и осознавать, выдерживать личные границы других людей.

  9. Для разных людей создавайте и соблюдайте разные границы.

Вполне нормально, когда для людей разной степени близости вы устанавливаете разные границы: что можно и нельзя, нравится и не нравится.

Помните: никто не рождается с личными границами, никто с рождения не способен противостоять манипуляциям. Но этому можно научиться, постепенно выходя из ролей Жертвы, Спасателя и Преследователя во Взрослую позицию, где с границами все ОК.

Надеюсь, эти правила помогут вам научиться легко общаться с людьми и оставаться спокойными и уверенными как Взрослый.

Статью подготовила кандидат психологических наук, практикующий психолог Светлана Михейкина.



				
Оставить комментарий:
Светлана Махейкина
Отправляя сообщение, вы даёте согласие на обработку данных
Другие темы:

Как избавиться от чувства стыда и вины? Стыд и вина – очень неприятные чувства, ...

30 ноября 2022

Что такое синдром самозванца и как он проявляется? Почему мы считаем себя недостаточно...

23 ноября 2022

Как избавиться от тревоги и страхов, которые мешают наслаждаться жизнью? Все мы ...

16 ноября 2022
Покупка
Покупка
Стоимость:
Запись на консультацию
Декабрь
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Вс
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Спасибо!

Консультация успешно добавлена в список ваших покупок.

Перейти к оплате Продолжить покупки
Спасибо!

Товар успешно добавлен в список ваших покупок.

Перейти к оплате Продолжить покупки
Спасибо!

Ваш комментарий успешно добавлен, в ближайшее время его увидят все пользователи.

ОК
Ошибка!

При добавлении комментария возникла ошибка, попробуйте повторить попытку позже.

ОК
Сообщение успешно отправлено, в ближайшее время с вами свяжется наш менеджер
Обновление персональной информации

При добавлении комментария возникла ошибка, попробуйте повторить попытку позже.

ОК