Найти меня вы можете и в других социальных сетях. ВКонтакте, Одноклассники, канал в Телеграм
Статья
Как наладить отношения с родителями и построить свои личные границы
Статья Как наладить отношения с родителями и построить свои личные границы
Статья

Как наладить отношения с родителями и построить свои личные границы

Дата публикации:
28 сентября 2022

Как наладить отношения с родителями и укрепить свои личные границы?

Отношения между родителями и детьми могут быть непростыми. Из-за установок ролей, обид или постоянных конфликтов общение часто сходит на нет или наоборот – становится слишком навязчивым.

В этой статье я расскажу, как наладить отношения с родителями, чтобы вы понимали друг друга.

Почему тяжело общаться с родителями

Вопрос «как наладить общение с родителями» сам по себе обширный и сложный, включает множество аспектов и личных нюансов.

Тем не менее, чаще всего люди сталкиваются с одинаковыми проблемами: излишний контроль, вмешательство мамы/папы в личную жизнь и невозможность им отказать. Некоторые так и живут годами: стоит только родственникам позвонить – и в человеке сразу же включается Спасатель. Он бросает все свои дела и бежит помогать родным, невзирая на свои нужды. Бывает и обратная сторона: желание поддерживать отношения в семье нет совсем, человек постоянно сталкивается с агрессией или сам остро реагирует на попытку контакта.

Причина и тех и других проблем – незавершенная сепарация.

Что такое сепарация

Сепарация – это процесс формирования Взрослых психологических границ с родителями. Это буквально отделение своего «Я» от фигуры мамы и папы, которые делились с нами опытом все детство.

От успешности сепарации зависят ваши отношения с родителями – как вы будете договариваться, отстаивать свои личные границы и понимать друг друга.

Когда человек не проходит сепарацию, он как будто не может начать жить самостоятельно, родственники постоянно влияют на его жизнь. Из-за этого возникают проблемы с самооценкой, трудность в принятии решений и разгораются семейные конфликты.

Есть несколько видов сепарации:

  • Эмоциональная сепарация – независимость от родительского одобрения.
  • Аттитюдная – наличие собственных взглядов на мир.
  • Функциональная – умение самостоятельно искать выход из проблем и принимать важные решения.
  • Конфликтологическая – отсутствие незавершенных конфликтов с родителями, ровные, эмоционально стабильные отношения с ними.

Если хотя бы одна часть хромает, сепарация считается не до конца завершенной. Это значит, что отношения с родителями часто будут выходить на первый план, затмевая личные интересы и другие отношения.

Важное дополнение: в этой статье я не критикую ваших родных. Я хочу показать, что есть другие варианты отношений между мамой/папой и детьми, и рассказываю, как развить в себе крепкую личность.

Как понять, что процесс сепарации нарушился?

Есть несколько признаков незавершенной сепарации:

  • У человека нересурсная самооценка, робость, неверие в свои силы, тревожности и страхи.
  • Он страдает от зависимостей, ему трудно принимать собственные решения.
  • У него проблемы с друзьями и любимыми. Если он создает свою семью, то в ней присутствуют недопонимание, конфликты, а родители регулярно принимают участие в семейной жизни.
  • Он никак не может определиться чего хочет в жизни, меняет работу, возлюбленных или работает по профессии без интереса.

Из-за того, что родственники постоянно вовлекают в свои страхи и собственную нереализованную жизнь, сепарация так и не завершается.

Фото 1 - Как наладить отношения с родителями и построить свои личные границы

Треугольник отношений и препятствия для сепарации

Общение с родителями из ролей препятствует полной сепарации.

Наблюдая за поведением в семье, вы неосознанно принимаете одну из ролей треугольника – Жертвы, Спасателя или Преследователя. Со временем вы привыкаете к ней, и реализуете в других своих отношениях.

Как формируется роль?

Пример: мама имеет роль Жертвы, а папа – Преследователь. Папа постоянно «нападает» на маму, а ребенок приходит на помощь и утешает ее, принимая роль Спасателя. Если такой сценарий повторяется часто, то ребенок будет и дальше «по привычке» всех спасать.

Также на процесс сепарации влияют родительские установки. Некоторые из них убеждают нас в том, что без родителей мы в жизни не справимся.

«У тебя не получится, дай я сделаю!», «я знаю лучше, и как ты разберешься сам, без мамы» ― эти фразы отражают их лучше всего.

Также папа или мама могут навязывать нам чувство вины – «ты недостаточно делаешь/помогаешь нам/навещаешь нас» и так далее. Приходится все время оправдывать их ожидания, а это сжирает наш ресурс и не дает заявить о себе.

Мы следуем установкам и роли, когда личные границы с родителями у нас либо отсутствуют, либо они очень слабые. Очень важно укрепить их и пройти полную сепарацию, чтобы выйти в позицию Взрослого. Только так вы сможете общаться с родными, сохраняя свой ресурс и ценность.

Как понять, в какой вы роли

Поведение ролей – это результат невыдерживания себя и своих границ. Только Взрослый может отстоять свои личные границы и построить гармоничные отношения. Как выходить из роли и наладить отношения с родителями, я расскажу в конце.

Вы в роли Жертвы, если:

  • Оправдываетесь перед родителями.
  • Не можете сказать им, что хотите или чувствуете.
  • Обижаетесь на родителей.
  • Плачете при родственниках или после общения с ними.
  • Просите других «защитить» и «спасти» вас, пообщаться вместо вас.

Вы в роли Спасателя, если:

  • Тут же бежите исполнять просьбы родителей, забывая о своей жизни.
  • Не можете сказать им «нет».
  • Ждете от родных похвалы и благодарности, хоть и скрываете это.
  • Стараетесь достичь успеха, чтобы в семье вас заметили и оценили.

Вы в роли Преследователя, если:

  • В конфликтах нападаете на родителей.
  • Не можете отдавать что-то родным, так как есть гнев и обида за детство.
  • Ждете от мамы/папы любви, хоть и не признаете этого – раздражаетесь, что они не меняются.
  • Стараетесь перекинуть встречи и заботу о родителях на кого-то другого, не хотите видеться.
  • Не любите, раздражаетесь, когда родственники что-то просят.


Фото 2 - Как наладить отношения с родителями и построить свои личные границы

Стадии сепарации

Теперь немного о том, как проходит сепарация. Она включает 5 основных этапов: страх, гнев, анализ, свое мнение и полное отделение. Разберем подробнее каждый из них:

1 стадия

На первой стадии человек испытывает различные страхи и социальную тревожность, связанную с тем, как на его поступки отреагируют родители. Он постоянно задается вопросом: «а что скажет мама/папа?». Такому человеку трудно делать самостоятельный выбор, он постоянно опирается на мнение родных и подстраивается под их интересы. Например, всегда срывается исполнять их просьбы, бросая все свои важные дела, или покупает только то, что точно понравится маме/папе.

Если человек все-таки решит отказать близким в чем-то, то он будет испытывать сильное чувство вины, которое спровоцируют родители или он сам.

2 стадия

Вторая стадия – это своеобразный бунт, протест против порядков в семье и чужого мнения. Эта стадия часто проходит в подростковом возрасте, когда почти взрослые дети перечат родителям, делают назло и специально не соглашаются.

В этот период человек отвергает любые предложения и советы, делает все только по-своему. Он может специально купить вещь, которая не понравится маме, раздражаться на попытки давать рекомендации. Это абсолютно нормально – не стоит воспринимать это как неуважение, отсутствие любви. Это всего лишь одна из стадий, которую нужно пройти каждому человеку, чтобы стать Взрослым.

На первых двух стадиях будут проявляться обиды и гнев – их нужно полностью проживать. Не нужно отодвигать свои эмоции, иначе сепарация застрянет, обида не уйдет и боль будет преследовать еще долго. Если вы злитесь или вам очень грустно – не держите это в себе, поплачьте, покричите, выплесните все, что вас гложет. Только после этого вы откроетесь новым, светлым чувствам, поймете, что хотите и можете строить отношения с родителями по-другому.

3 стадия

На третьей стадии человек перестает бунтовать и понемногу осознает, что мама и папа – такие же люди, как и все остальные. То есть, у них есть свои проблемы, особенности характера и поведения. Человек принимает то, что они, как и он сам, могут быть неправыми или совершать ошибки – и это ок.

Также человек начинает чаще задумываться о себе, задаваться вопросами: «что именно сейчас мне важно?», «мне это точно нравится, оно соответствует моим желаниям и целям?». Отвечая на эти вопросы, он формирует собственное мнение и ищет свой жизненный путь.

4 стадия

4 стадия – это середина процесса сепарации.

Человек начинает анализировать поступки и слова родителей, трезво оценивает их: «так, здесь они были правы, а над этим стоить подумать/мне это не нужно».

Также «ребенок» не бросает все силы на решение проблем или просьбы мамы/папы, он рассчитывает свои ресурсы, время и возможности. Он может перенести семейный обед, приехать тогда, когда ему будет удобно, согласовать свои потребности с потребностями родных.

Кроме того, человек укрепляется в собственном мнении: решает, что ему в данный момент полезно и важно. Он только прислушивается к семье, но задает больше вопросов самому себе.

5 стадия

На этой стадии человек полностью отделяется, приходит к истинной самостоятельности. Это момент приобретения личной зрелости – завершение процесса сепарации или отсепарированность. Стадия осознанной благодарности родителям и автономии.

Человек видит позитивные моменты в общении и положительные качества мамы и папы, выражает свою благодарность за их заботу. Он уже спокойно реагирует на их просьбы и мнение, показывает себя, не боится говорить о своих чувствах и желаниях. Например, он спокойно скажет, что в магазине ему понравился костюм и он его купил, хотя маме он не приглянулся. На этой стадии человек уже умеет находить компромиссы и договариваться с родителями на своих условиях.

Важный момент: когда вы сепарируетесь и меняетесь – поведение родителей тоже меняется и конфликты уходят. Сначала может казаться, что родные не стремятся к другим отношениям, они сопротивляются и раздражаются. Но сопротивление – нормальный процесс, пройдет немного времени и благодаря тому, что вы стали вести себя по-другому, они пойдут вам навстречу. Подробнее о том, как смириться с сопротивлением родителей, я расскажу в следующем блоке.

Фото 3 - Как наладить отношения с родителями и построить свои личные границы

Как наладить отношения с родителями

Если в отношениях с родителями вы обнаружили себя в одной из ролей треугольника, которые я описывала выше, то нужно срочно из нее выходить.

Как выходить из роли Жертвы

  • Ловите момент, когда начинаете оправдываться перед родителями и сразу же прекращайте это.
  • Говорите им, что хотите или чувствуете – что вам нравится или не нравится.
  • Переставайте постоянно плакать, вместо этого выходите на открытый диалог.
  • Не просите других людей решать ваши проблемы с родителями и спасать вас от контакта с ними. Договаривайтесь самостоятельно.

Как выходить из роли Спасателя

  • Не кидайтесь на помощь родителям сразу: посмотрите на свои цели и задачи, а после оценивайте, можете ли вы уделить этому свое время.
  • Учитесь говорить «нет» без долгих объяснений. Долгие объяснения могут спровоцировать в вас чувство вины. Просто говорите «сейчас у меня другие дела» и не пытайтесь оправдываться.
  • Начните положительно оценивать себя и свои результаты.
  • Больше отдыхайте и радуйте себя. Отвечайте родителям понемногу, скажите, что сейчас вам нужно время и пока вы заняты.

Как выходить из роли Преследователя

  • Осознайте, что в конфликтах с родителями вы теряете ресурс. Завершайте общение тогда, когда чувствуете раздражение.
  • Начните понемногу помогать родителям. Осознайте, что ваше детство прошло и вы научились справляться со своими чувствами.
  • Попробуйте поговорить с родителями о том, каких проявлений чувств вы от них ждали, и что они могут дать сейчас. Проявите свои чувства в ответ.
  • Договоритесь с родителями о том, как вы можете разумно помогать и общаться.

Как преодолеть сопротивление родителей

Когда вы захотите сепарироваться, ваши мама/папа могут сопротивляться:

  • Из роли Жертвы – через беспомощность и внушение вам чувства вины за другое поведение.
  • Из роли Спасателя или Преследователя – желая забрать у вас рычаги самостоятельности – деньги, жилье, или включая социальную изоляцию. Например, они могут прилюдно рассказывать о вас неприятные истории.

Все это будет делаться якобы «из любви», но на самом деле у родителей включается синдром отмены старых отношений, активируются страхи. Так они могут адаптироваться, желая вернуть вас в позицию Родитель-Ребенок.

Вот только вы уже не ребенок, поэтому спасать или оправдываться вам необязательно, вы можете вести себя как Взрослый.

Постепенно родители начнут принимать вашу Взрослую позицию в общении – станут иногда соглашаться в разговоре или наоборот больше молчать, хотя раньше постоянно давали советы и рекомендации.

При нарастании принятия вашей Взрослости и новых границ, важно помнить:

  • Вначале у вас или родителей могут случаться «откаты» — это совершенно нормально. Откат – это когда вы вдруг возвращаетесь к старому поведению, вспоминаете конфликты, но только временно. В будущем вы все равно продолжаете общение как Взрослый.
  • Вам следует четко придерживаться в общении линии «Я – это Я, а Ты (мама и папа) – это Ты». Это позиция двух Взрослых и при этом близких людей.
  • Помните, что вы и родители близкие, но при этом отдельные личности.
  • Вы сами можете все сделать, потому что вы уже не ребенок.
  • Вы имеете право на ошибку, так же, как и ваши мама/папа. Вы полностью равноценны.

Когда вы формируете свои взрослые границы, то в отношениях каждый становится ценным, а не кто-то один.

Закон благодарности

Еще один важный аспект здоровых отношений с родителями – это закон благодарности.

Взрослый человек искренне благодарен своим родителям за все, что они ему дали. Он не держит обид, не зависит от них и не пытается спасать. Он готов отдавать и получать любовь и возможную близость.

Если остались обиды – благодарность вынужденная, при зависимости – из ощущения беспомощности, а при Спасательстве – благодарность, чтобы доказать свою «хорошесть».

В заключение хочу сказать: завершение процесса сепарации и Взросление, особенно у нескольких участников сразу, – это тяжело.

Бывает так, что справиться своими силами кажется невозможным. Например, когда внутри так много детских обид, что не получается прожить ни одной. Как наладить отношения с родителями в этом случае, когда кажется, что ничего не получится? Я советую обратиться к психологу, чтобы убрать негативное состояние, а когда станет легче – налаживать отношения с родителями.

Статью подготовила кандидат психологических наук, практикующий психолог Светлана Михейкина.


				
Оставить комментарий:
Светлана Махейкина
Отправляя сообщение, вы даёте согласие на обработку данных
Другие темы:

Как избавиться от чувства стыда и вины? Стыд и вина – очень неприятные чувства, ...

30 ноября 2022

Что такое синдром самозванца и как он проявляется? Почему мы считаем себя недостаточно...

23 ноября 2022

Как избавиться от тревоги и страхов, которые мешают наслаждаться жизнью? Все мы ...

16 ноября 2022
Покупка
Покупка
Стоимость:
Запись на консультацию
Декабрь
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Вс
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Спасибо!

Консультация успешно добавлена в список ваших покупок.

Перейти к оплате Продолжить покупки
Спасибо!

Товар успешно добавлен в список ваших покупок.

Перейти к оплате Продолжить покупки
Спасибо!

Ваш комментарий успешно добавлен, в ближайшее время его увидят все пользователи.

ОК
Ошибка!

При добавлении комментария возникла ошибка, попробуйте повторить попытку позже.

ОК
Сообщение успешно отправлено, в ближайшее время с вами свяжется наш менеджер
Обновление персональной информации

При добавлении комментария возникла ошибка, попробуйте повторить попытку позже.

ОК