Как формируется чувство стыда
Практически все проблемы человека, такие как обидчивость, трудности в отношениях, а также постоянный стыд, возникают из-за застревания в роли треугольника Карпмана. Про роли треугольника я не раз говорила в предыдущих статьях и своем блоге, но сегодня снова вернусь к ним.
Роли треугольника Карпмана – это Жертва, Преследователь и Спасатель. Они характеризуются набором негативных установок и убеждений, которые влияют на наше мировоззрение и отношения с людьми.
Роли формируются у нас еще в детстве. Мы перенимаем модели поведения родных и близких, а после неосознанно повторяем их во взрослой жизни. Все роли содержат негативные сценарии, которые мы склонны периодически повторять, тем самым снижая качество жизни.
Конечно, это не значит, что все люди состоят в какой-то из ролей. Есть также психологически Взрослые – это люди без деструктивных установок. Взрослые не сталкиваются с такими проблемами, которые есть у ролей, у них везде присутствует баланс. В том числе они не страдают от чувства вины и стыда, поэтому здесь мы поговорим о ролях.
Роль Жертвы: в речи человека часто проскальзывают фразы «я не могу» — это негласный девиз роли. В роли Жертвы много страхов, боязнь принимать решения и тревога что-то сказать/сделать, опираясь на своё мнение, свой выбор.
Жертва часто обращается за помощью к другим: «надо позвонить маме/подруге/мужу/коллеге, потому что самой страшно и неуверенно». В конфликтах человек не может сказать/ответить/донести свою мысль, часто обижается. В общении завидует ― «вот она смогла/достигла/получила, а я невезучая (я не могу), и у меня этого нет».
Сила роли работает по-разному у каждого человека, я даже выделила 3 степени проявления Жертвы в вебинаре «Ухожу из Жертвы». Системная работа с ролью начинает быстро решать многолетние проблемы человека и помогает как избавиться от чувства стыда, так и получать ресурс от самого себя.
Роль Спасателя: человек всегда и всем готов помочь, и это хорошо, если бы не девиз «я не могу себе».
В магазине все всем куплю, а о себе опять забыла. На работе цели всех уважу, а свои дела опять отложила на завтра. В роли Спасателя действует сценарий «Хорошая девочка», который постоянно включает установку «надо всем нравиться, все делать идеально, и тогда будет мне счастье». При этом родные, близкие, коллеги ценят все меньше, а тоски, скрытых обид и зависти, нежелания жить все больше.
При этом и сказать никому ничего нельзя ― «Хорошая девочка» перекрывает все ходы самопроявления. Стыдно признаться, что кто-то неправ или поступает плохо – «если я это скажу, то буду плохой для него». При этом как избавиться от чувства стыда непонятно. Поэтому человек льет слезы в подушку, а на вопросы «что-то случилось?», отвечает универсально: «все хорошо/все нормально».
Спасатели море сил в своей жизни тратят на людей в роли Жертвы, но счастья это не приносит. Измены, конфликты, жесточайшее чувство вины и стыда, синдром самозванца, обесценивание — вот шлейф долгого пребывания в роли Спасателя. Самостоятельно из этой роли не выбраться — слишком сильно запущен «маховик» самоотвержения. В помощь Спасателям я когда-то создала вебинар «СТОП, Спасатель!» и для многих его название уже стало девизом.
Роль Преследователя: здесь у человека девиз «я могу только себе», и его основная проблема — постоянная конкуренция с другими. Основные эмоции — раздражение и гнев, а приёмы — обвинение и продавливание своей позиции.
Не всегда эта роль сильна, токсична и направленна — подробнее о Преследователе, и как перестать им быть, я рассказала в вебинаре «Преследователь».
Преследователь живет лучше остальных в треугольнике, но и в его роли проблем в отношениях хватает. У него нет желаемой близости в отношениях, и той любви, счастья, о которых он внутри мечтает.
Каждая роль выстроена по четкому сценарию и связана с определенной психологической травмой, но человек об этом не знает. Поэтому он продолжает гнуть свою линию, и может делать это очень долго, пока не встретит кого-то в позиции Взрослого.
Давайте подробнее разберем роль Спасателя – именно в этой роли чувства стыда больше всего.
Кто больше всех испытывает стыд
Спасателям постоянно за что-то бывает стыдно, причем они сами не понимают, откуда берется это ощущение.
Больше всего им стыдно сказать «НЕТ», то есть отказать. Они часто делают что-то для других, даже если их не просили об этом напрямую.
Проблема Спасателя кроется в глубоком самоотвержении, ему стыдно, неудобно и тревожно заботиться о себе и заниматься личными делами. На работе — сначала сделает все по чужим вопросам, а то «что люди подумают, я же хорошая», и только потом себе. Отсюда всех других повышают и одаривают премиями, а Спасатель чаще получает выговоры и недовольства.
Кстати, основной стыд Спасателя на работе – оказаться «профаном». Отсюда развивается его синдром самозванца – он постоянно сомневается в своих компетенциях, потому что «быть дилетантом стыдно, надо еще поучиться, поработать». При этом, Спасатель не ощущает, что он вовсе не дилетант, и не понимает, как избавиться от чувства стыда, откуда оно возникло.
В отношениях Спасателя часто не слышат, не уважают и не ценят. Он может тянуть на себе все отношения и бытовые вопросы, а в ответ тишина или даже претензии. При этом, Спасателю очень тяжело признаться в том, что его не устраивает – это тоже вызывает стыд, ведь «если я буду злиться, то я плохая». Это не соответствует статусу «Хорошей девочки».
Также, в моменты кризиса Спасатели испытывают стыд за все и всех подряд. Именно от них можно увидеть комментарии в соц.сетях: «мне стыдно за себя, за свою страну…». После этого они еще находят за кого бы постыдиться, и долго будут мучаться, перед тем как избавиться от чувства стыда.
На самом деле они просто не могут проявить сопереживание и посмотреть в себя, в свои скрытые страхи. Не могут стать искренними со своими чувствами и выбрать, что по-настоящему полезно для себя+своего окружения в данный момент.
Лучше в этой ситуации увидеть тех, кто рядом, и просто с ними тепло поговорить. Кому-то помочь, доделать давно отложенные дела, но только те, что реально в зоне вашей ответственности.
Как избавиться от чувства стыда и вины
Чтобы побороть в себе чувство стыда, в первую очередь нужно осознать свою роль. Нужно понять, какие негативные установки движут вами, проанализировать свой образ жизни, и как вы общаетесь с другими. После того, как вы поймете, в какой вы роли – а чувство стыда это почти всегда Спасатель – нужно из нее выходить.
Здесь я приведу универсальные способы, которые помогут заглушить чувство стыда. Они не воздействуют исключительно на него, а направлены на общие изменения, которые поспособствуют улучшению жизни. Повторяйте эти рекомендации, и со временем вы заметите, что справляетесь с чувством стыда, и действуете как Взрослый.
Рекомендации, что делать против чувства стыда:
Спасатели спасают, чтобы закрыть внутреннее чувство вины. Попробуйте воспринимать события через призму Взрослого:
- Вы никому ничего не должны – вы можете помочь, где-то посоветовать или взять ответственность, но это не ваша обязанность. Все должно зависеть исключительно от личного желания, а не из чувства долга.
- Вы имеете право высказать то, что думаете в точной форме. Главная проблема Спасателей в том, что они никогда не выражают эмоции или мнение, потому что боятся. Учитесь понемногу говорить о том, что для вас важно – тогда и другие услышат ваши желания.
- Вы можете подумать – время всегда есть. Вы можете подумать и решить, что для вас полезнее и как вы можете помочь, без ущерба для своего состояния.
Повторяйте себе:
- Я могу подумать.
- Я выбираю, что для меня полезнее.
- Я решаю, как помочь, чтобы и я, и другой, остались в ресурсе.
- Я испытываю радость от своего решения, даже если оно не нравится другим. Это мое решение, я его принял(а), и лучше остальных знаю причину.
В сложной ситуации используйте принцип «делай то, что можешь там, где ты есть».
Это значит, что не нужно всеми силами пытаться помочь кому-то или брать на себя лишнюю ответственность, если у вас нет на это ресурса/возможностей. Вы не Бог, и не волшебная фея, которая по взмаху волшебной палочки сможет решить все проблемы. Вы можете браться только за то, что вам доступно. Если, например, вы не можете повлиять на мировые события – вам не должно быть стыдно. Сделайте то, что действительно от вас зависит – проведите больше времени с близкими или приготовьте вкусный ужин.
Еще один тезис к этой рекомендации – «посмотри на то, что будет полезно сделать не только для тебя, но и для стабилизации твоего окружения».
Так Взрослый, сохраняясь, выдерживает в разы больше, чем «треугольные товарищи», и может многим помочь — реально и по-настоящему, без пафоса и желания наград. У него другое мировоззрение. Поэтому психологически Взрослый «не сливает» драгоценный жизненный Ресурс на панику, испанский стыд или резкие, необдуманные действия.
Система психологической Взрослости работает и защищает человека в самые сложные моменты.
Статью подготовила кандидат психологических наук, практикующий психолог Светлана Михейкина.
